De volta a ativa...

OI...

Muito tempo fora, vou fazer um breve resumo...

Recebi uma proposta para dar aula de musculação em uma academia perto de casa, não pensei duas vezes. Aceitei... Admito que fiquei com medo, estava a muito tempo sem dar aula e o mais notavel é minha falta de forma. Mas resolvi encarar e usar isso como estimulo para enfim conseguir conquistar meu corpo dos sonhos e melhorar minha saúde.

Já tem um mês que to dando aula e tava na maior correria porque tava dando aula em dois horarios, mas essa semana tomei vergonha e comecei a treinar.

To fazendo musculação todo dia, treinando corrida três vezes na semana (por enquanto) e jogando video game: Nike + Training, Black Eyed Peas e Zumba fitness Core (minha mais recente aquisição).

Estou bastante empolgada e fico feliz a cada desafio que consigo superar...

A R.A ta uma beleza também!

Ah, estou colaborando com o blog Desafio mais Leve do que Nunca toda quinta feira eu posto lá e claro também participo do desafio!

Quem quiser conhecer clique Aqui

Amanhã posto todo o treino feito essa semana.

bjos

Analise

            Resolvi pensar no porque eu não consigo emagrecer, fazer exercícios, comer direito. Enfim, porque não consigo ter a vida que eu tanto quero.

            Eu tenho muita vontade de fazer tudo direitinho e tenho mais vontade ainda de ser magra, mas parece que minha vontade não vale de nada. Apenas à vontade não esta me ajudando.

            Tento entender qual realmente é o meu problema. Afinal de contas eu sei tudo que eu tenho que fazer, eu tenho tempo, tenho condições de comer direito e de ir para uma academia, então o que me impede?

            Desse momento em diante eu vou fazer uma auto-análise para descobrir a resposta para essa pergunta.

            Antes de me comprometer novamente em fazer tudo certo eu vou entender o que eu to fazendo errado, o que me impede de conquistar meus objetivos. Demore o tempo que precisar, pois sei que se eu não fizer isso eu vou fazer tudo errado novamente.

            Sempre fui uma pessoa persistente, diria até chata, porque sempre que quis uma coisa batalhei até conseguir. E agora não sou mais assim, e porque mudei dessa forma? Vou descobrir...

            Acho que deixei de ser determinada porque muitas vezes vi meus sonhos irem por água abaixo, mesmo lutando perdi muitas vezes e infelizmente não sei lidar muito bem com as perdas.

            Mas isso não deve ser o suficiente, afinal de contas se eu to aqui hoje é porque eu lutei pra estar viva, claro que não consegui fazer isso sozinha, e também não tenho que fazer sozinha agora.

            Muitas vezes ponho a culpa na preguiça, todo dia coloco o celular pra despertar cedo, eu acordo e penso: “Ah, vou dormir mais um pouquinho, posso ir andar depois”. Depois acordo lá pelas dez e falo: “Ah, agora ficou tarde. Tenho que fazer almoço”. E isso é minha rotina, todo dia faço à mesma coisa, dou as mesmas desculpas.

            Agora coloquei na cabeça que se eu mudar de horário no trabalho vai ficar mais fácil, porque ai eu posso treinar quando sair e também porque não vai ter como o Gladson me levar na barca, ai vou arrumar minha bike e ir com ela. Sinceramente, já tenho uma leve ilusão do que realmente vai acontecer quando eu mudar de horário: vou acordar no mesmo horário de sempre, ai tenho que fazer tudo com pressa porque tenho que pegar a barca 11h40min, como não arrumei a bike, tenho que ir para o ponto no Maximo 11h00min, vou sair 18h40min e devo chegar em Vicente de Carvalho até umas sete e meia, vou estar cansada e não vou querer ir para a academia. Como na fui de bicicleta, o Gladson vai me buscar...

            Só que eu não quero que seja assim, quero que seja tudo diferente. Algo mais parecido com isso: Acordar as oito, tomar café, ir caminhar, comer um lanche, fazer o almoço, preparar uma marmita, tomar banho, ir de bicicleta, chegar na empresa e trocar de roupa, comer uma fruta na pausa dez, almoçar na pausa vinte, comer uma bolacha na outra pausa dez, ir o mais rápido possível para a barca, pegar a bicicleta e voltar pra casa, ir caminhar de novo , fazer um lanche, talvez até jogar um pouco de vídeo game, curtir o marido e dormir.

            No próximo mês ir para a academia depois do trabalho, fazer ginástica e dança no outro mês acrescentar o jump. E no terceiro fazer além da caminhada de manhã, fazer a musculação, mesmo que eu tenha que acordar mais cedo. E no quarto mês começar o treino de corrida.

            No quinto mês fazer spinnig e pilates. E no sexto voltar a dar aula, ser professora de novo.

            É tudo que eu quero pra minha vida, eu já tenho todos os planos, todo o cronograma, tudo esquematizado e planejado, porque eu não consigo fazer? Porque todo dia eu tenho uma nova desculpa?

            Fácil não é, mas também não é impossível. Tem tanta gente que trabalha mais do que eu e consegue ter uma rotina de exercícios, de alimentação e ter uma vida saudável.

            O que é que me impede de conseguir tudo isso? O que me impede de ser mais feliz?

            Eu não quero mais sentir dores insuportáveis nas pernas. Não quero mais sentir dores horríveis toda vez que eu tenho que andar um pouco mais rápido. Não quero ter vergonha do meu corpo. Não quero chorar toda vez que eu vou sair porque nenhuma roupa fica boa. Não quero mais usar as roupas usadas de uma outra mulher, só porque ela também é gorda e eu não tenho vontade comprar roupa pra mim. Eu não quero mais ser gorda. Juro que eu não quero.

Então por que eu não consigo emagrecer?

 Por que eu não sou forte o suficiente para lutar pelo que eu quero?

Por que eu não sou capaz de cuidar de mim?

Por que eu não consigo cuidar da minha saúde?

Por que eu não me amo o suficiente para poder mudar minha vida?

            O pior é que tudo depende de mim, da minha força de vontade, da minha determinação.

            Eu sei tudo que eu tenho que fazer, tenho como buscar orientação sobre como me alimentar. Eu tenho todas as ferramentas, todas as armas necessárias para conseguir ter uma vida saudável.

O que me impede então? O que me falta?

Ah, já sei! Falta eu ter um treco, eu ir parar no hospital com pressão alta, glicemia no céu, e tudo mais que gordo tem de problema de saúde.

Só pode ser isso... To esperando o pior acontecer pra tomar vergonha na cara e me cuidar...

Eu não quero chegar a isso, mas pra evitar o pior eu tenho que mudar agora, não amanhã... Tem que ser nesse momento.

Eu não sou mais tão novinha, to com quase trinta anos, a tendência é tudo ficar mais difícil.

Fico pensando e se agora com o peso imenso que eu to eu engravidar... O que vai ser de mim? O que vai ser do meu bebê?

Não posso nem sonhar com essa possibilidade, é capaz de morrermos os dois. E pra que pagar um preço tão alto?

Pra ter preguiça? Pra comer mais? Pra encher a cara de besteira?

Eu não quero pagar esse preço, não vale a pena...

Sofri muito para estar viva hoje não vou desperdiçar essa chance só por prazeres momentâneos, ou por dormir mais, ficar mais tempo no computador, ficar mais tempo na tv... Nada disso vale a minha vida e muito menos de um filho.

Fazer minha família sofrer, as pessoas que eu amo... Chorarem por minha morte só por que eu não fui capaz de ser forte...

Deixar minha mãe, meu irmão, meu marido, meu pai, minha cunhada-irmã, sofrerem só porque eu tive preguiça...

Nem pensar, faço qualquer coisa para não os ver sofrerem por mim. Nenhum bombom, pizza, x-salada, vale uma lagrima sequer deles...

Nada nesse mundo vale os fazer sofrer...

E por eles, por mim e principalmente pelo meu bebê que um dia vai chegar eu vou mudar, eu vou ser a pessoa que eu sempre quis ser: Vou ser aquela pessoa que acorda cinco horas da manhã para ir correr, mesmo que seja feriado, fim de semana, ou que tenho ido dormir às quatro da manhã. Vou ser aquela pessoa que prefere salada ao invés de x-salada, vou ser aquela pessoa que prefere ir de bicicleta a ir de carro, vou ser aquela pessoa que vai ser exemplo de força e determinação. Vou ser aquela professora sarada de ginástica, que da dez aulas por dia sem cansar e que todo mundo quer fazer a aula dela...

Eu vou ser aquela pessoa que vai dar um orgulho imenso pra minha família e pra quem me ama...

Eu vou ser aquela pessoa que as novinhas vão ter inveja por ser mais gostosa que elas rsrsrsrs

Eu vou ser a pessoa que eu sempre sonhei em ser...

E hoje eu sou aquela pessoa que acorda cedo todo dia pra fazer exercício, que come direito, que é forte e determinada, que não permite que nada a impeça de realizar seus sonhos.

Eu sou a pessoa que mais me ama no mundo e vou provar esse amor cuidando de mim e me dando a oportunidade de ser quem eu realmente sou...

Segunda...Dia 1

Oi...

Fim de semana foi muito bem, não exagerei em nada...

Sabado sai com o marido e ficamos batendo perna por ai, comemos pastel.

Domingo fomos passear no calçadão da praia, almoço foi sossegado, não comi nada de mais. Tomei sorvete, mas dividi com o Marido, quer dizer ele comeu 70% e eu o que sobrou.

Fui passear com uma amiga e a filhinha dela que tava fazendo aniversário. Foi bastante divertido.

Hoje acordei disposta, tomei café da manhã: 4 torradas integrais com margarina e uma caixinha de suco de soja. Me arrumei para ir caminhar e quando abri a porta tive uma surpresa: CHUVA. Ainda peguei um casaco para ir mesmo assim, afinal só tava chuviscando, mas não é que a danada da chuva não queria deixar eu sair, tava chovendo mais forte.

Já que eu tava animada fui dançar no meu jogo do Black eyed Peas. Adoro esse jogo, deu pra queimar muitas calorias, dancei uma hora e meia. Tomei bastante algo, depois comi uma maçã.

O almoço foi arroz integral com cenoura e filé de frango.

Lanche da tarde sanduiche de frango...

O dia de hoje foi bem calmo...

Até amanhã

Sextaaaaaaaaaaaaa

Oi, gente...

Os últimos dias não tem tido muitas novidades por isso nem postei. Mas tenho comido direitinho.

Tenha andando mais ou menos na linha, sem mais compulsões (ainda bem!), to me controlando bastante.

As vezes bate aquela vontade louca de comer ainda mais, porém eu to me segurando.

Por exemplo; domingo passado fiz um churrasco aqui em casa para comemorar um ano de casório e me comportei muito bem, comi só o que me cabia, sem olho grande. Que alegria, espero continuar assim!

Exercício ta quase zero, só hoje que fiz uma caminhada, me deu uns cinco minutos mudei de roupa e fui, só tenho que me lembrar que dá próxima vez tenho que passar protetor solar, principalmente se for para caminhar três e meia da tarde, to com as bochechas vermelhas rsrsrs.

Por hoje é isso.

Ah to participando de novo do DESAFIO MAIS LEVE DO QUE NUNCA e espero dessa vez levar mais a sério.

Boa Noite

       Pensando na vida

Segunda: (re)começando!!!

Oi, o fim de semana foi um desastre...
Nós últimos dias tive compulsão... É uma coisa horrível, eu não pensava no que estava comendo, só pensava que tinha que comer...
Depois passei mal (claro!).
Nunca tinha passado por isso assim, já comi de mais, exagerei, mais comer como se fosse a ultima vez, nunca tinha acontecido.
Só depois, quando o estômago já doía muito é que percebi o que tinha feito.
Essa atitude é mto grave, acho que já é doença, to pensando em procurar um psicólogo, psiquiatra. Qualquer um que possa me ajudar.
Olhando os blogs das companheiras fiquei sabendo do livro "Pense Magro", baixei em PDF e estou lendo.
Para quem não conhece ele fala basicamente de mudar a cabeça de gordo que eu tenho e pensar antes de comer absurdamente ou algo que eu vá me arrepender depois...
Na minha opinião mudar os pensamentos é tão importante quanto reeducação e atividade física, porque por mais que a gente faça de td para emagrecer é a cabeça que governa td, desde de a vontade de se exercitar até a compulsão desesperada!
O livro propõe um "tratamento" de seis semanas e trás diversas tarefas...
Em alguns blogs as meninas falam que para elas deu certo, eu vou tentar.
Vou terminar de ler o livro primeiro e depois começo a fazer, claro que vou contanto aqui como ta sendo.
Hoje para aliviar um pouco as JACADAS dos últimos dias me controlei mais.
Comecei a tomar o chá verde e vou revezar com o chá de hibisco também
De A.F. joguei volei e dancei bastante (no video game) e andei um pouquinho.
Por passar muito tempo sentada em frente ao computador tenho ficado com dor no quadril e por sentar em cima da perna to com dor no pé também. Ontem a noite quase não consigo subir a escada para ir pro quarto. Por isso hoje nem fui caminhar, espero que amanhã esteja melhor.
Tenho um niver para ir hj, mas sinceramente acho que não vou, to com medo de perder a linha de novo e comer de mais.
Tive niver do meu primo na sexta com direito a churrasco, comi de mais.
Sábado pedi pizza e comi de mais. (detalhe: to ficando tão louca que a pizza não estava  gostosa, comi reclamando mas mesmo assim não parei de comer)
Ontem niver da minha Prima (amiga) comi de mais de novo.
Se eu for hj sei bem o que vai acontecer e não quero estragar meu dia que foi bem.
De manhã comi um pão com margarina passado na frigideira, no lanche maça e chá verde, almoço foi um prato de sobremesa de macarrão, de tarde pão integral com atum e janta filé de frango com arroz.
É isso, post longo mas tinha que "dizer" tudo.
Que amanhã seja melhor, vai ser melhor...
Até mais

Nada de novo

Oi...
A partir de amanhã volto a batalha, quero muito que eu consiga ir adiante dessa vez...
De noite venho e posto como foi meu dia, vou começar indo para o mercado, amanhã é dia de feirinha e quero turbinar a geladeira com coisas saudáveis, quero ver tmb se compro meu arroz integral e o chá verde...
Preciso de tudo que possa me ajudar...
Montei meu treino a mais de um mês e agora vou fazer direitinho...
Até que nos últimos dias tenho andando um pouco...
Boa noite, até amanhã, com bastante novidades

Tentando de novo

Oi, sumi de novo... Eu sei...

E a causa disso é a minha falta de animo, preguiça, falta de determinação, falta de tudo que me faz continuar...

Mais uma vez eu vou recomeçar, e espero que dessa vez eu consiga, não sei mais o que fazer...

Tenho que conseguir, não quero desistir, vou recomeçar quantas vezes forem necessárias. Se eu desistir só eu vou perder...

Nunca gostei de perder, afinal quem gosta?!!!

Preciso de apoio de quem estiver disposto, vou mobilizar todos que me amam e me querem bem para me dar uma força...

Para brigar comigo quando eu tiver com preguiça, para não me deixar comer mais do que devo...

Para ajudarem no que puder, com palavras de estimulo...

Tenho certeza que com um pouco mais de ajuda eu vou conseguir...

Eu tenho que conseguir, tenho um casamento para ir em Setembro, quero muito ir, mas só de pensar em roupa eu já piro...

Ultimamente eu tenho tido compulsões e isso ta me destruindo, não sei o que fazer...

Tentei marcar nutricionista mas só tem consulta para depois de setembro...

Vou fazer o impossível agora para não desistir mais uma vez, to vendo o tempo passar e nada da minha vida mudar.

Estou estagnada e isso me mata cada vez mais... Não suporto mais as coisas como estão...

Perdi minha vaidade, perdi vontade de tudo, só fico o dia todo pensando em comida e eu nunca fiz isso, nunca fui assim

To com medo, não sei em que pessoa to me transformando e isso me deixa em pânico

Tenho certeza que se eu continuar assim nunca mais consigo e não quero ser assim

Eu sempre fui forte, determinada, fui atrás dos meus sonhos e os conquistei...

E agora não sou mais assim, nem sei mais quem sou...

Só sei que não gosto nem um pouco no que me transformei.

Vou dar a volta por cima, eu sei que posso conseguir...

Desculpe o desabafo, mas precisava disso...

Ah, determinei metas alcançáveis (tudo calculado minimamente por mim e pelo maridão) e até vou me dá presentinhos para cada meta alcançada.

Apesar que meu maior presente é conseguir o meu maior objetivo...

Ter uma vida saudável e dar aula...

Obrigado, até mais