Analise

            Resolvi pensar no porque eu não consigo emagrecer, fazer exercícios, comer direito. Enfim, porque não consigo ter a vida que eu tanto quero.

            Eu tenho muita vontade de fazer tudo direitinho e tenho mais vontade ainda de ser magra, mas parece que minha vontade não vale de nada. Apenas à vontade não esta me ajudando.

            Tento entender qual realmente é o meu problema. Afinal de contas eu sei tudo que eu tenho que fazer, eu tenho tempo, tenho condições de comer direito e de ir para uma academia, então o que me impede?

            Desse momento em diante eu vou fazer uma auto-análise para descobrir a resposta para essa pergunta.

            Antes de me comprometer novamente em fazer tudo certo eu vou entender o que eu to fazendo errado, o que me impede de conquistar meus objetivos. Demore o tempo que precisar, pois sei que se eu não fizer isso eu vou fazer tudo errado novamente.

            Sempre fui uma pessoa persistente, diria até chata, porque sempre que quis uma coisa batalhei até conseguir. E agora não sou mais assim, e porque mudei dessa forma? Vou descobrir...

            Acho que deixei de ser determinada porque muitas vezes vi meus sonhos irem por água abaixo, mesmo lutando perdi muitas vezes e infelizmente não sei lidar muito bem com as perdas.

            Mas isso não deve ser o suficiente, afinal de contas se eu to aqui hoje é porque eu lutei pra estar viva, claro que não consegui fazer isso sozinha, e também não tenho que fazer sozinha agora.

            Muitas vezes ponho a culpa na preguiça, todo dia coloco o celular pra despertar cedo, eu acordo e penso: “Ah, vou dormir mais um pouquinho, posso ir andar depois”. Depois acordo lá pelas dez e falo: “Ah, agora ficou tarde. Tenho que fazer almoço”. E isso é minha rotina, todo dia faço à mesma coisa, dou as mesmas desculpas.

            Agora coloquei na cabeça que se eu mudar de horário no trabalho vai ficar mais fácil, porque ai eu posso treinar quando sair e também porque não vai ter como o Gladson me levar na barca, ai vou arrumar minha bike e ir com ela. Sinceramente, já tenho uma leve ilusão do que realmente vai acontecer quando eu mudar de horário: vou acordar no mesmo horário de sempre, ai tenho que fazer tudo com pressa porque tenho que pegar a barca 11h40min, como não arrumei a bike, tenho que ir para o ponto no Maximo 11h00min, vou sair 18h40min e devo chegar em Vicente de Carvalho até umas sete e meia, vou estar cansada e não vou querer ir para a academia. Como na fui de bicicleta, o Gladson vai me buscar...

            Só que eu não quero que seja assim, quero que seja tudo diferente. Algo mais parecido com isso: Acordar as oito, tomar café, ir caminhar, comer um lanche, fazer o almoço, preparar uma marmita, tomar banho, ir de bicicleta, chegar na empresa e trocar de roupa, comer uma fruta na pausa dez, almoçar na pausa vinte, comer uma bolacha na outra pausa dez, ir o mais rápido possível para a barca, pegar a bicicleta e voltar pra casa, ir caminhar de novo , fazer um lanche, talvez até jogar um pouco de vídeo game, curtir o marido e dormir.

            No próximo mês ir para a academia depois do trabalho, fazer ginástica e dança no outro mês acrescentar o jump. E no terceiro fazer além da caminhada de manhã, fazer a musculação, mesmo que eu tenha que acordar mais cedo. E no quarto mês começar o treino de corrida.

            No quinto mês fazer spinnig e pilates. E no sexto voltar a dar aula, ser professora de novo.

            É tudo que eu quero pra minha vida, eu já tenho todos os planos, todo o cronograma, tudo esquematizado e planejado, porque eu não consigo fazer? Porque todo dia eu tenho uma nova desculpa?

            Fácil não é, mas também não é impossível. Tem tanta gente que trabalha mais do que eu e consegue ter uma rotina de exercícios, de alimentação e ter uma vida saudável.

            O que é que me impede de conseguir tudo isso? O que me impede de ser mais feliz?

            Eu não quero mais sentir dores insuportáveis nas pernas. Não quero mais sentir dores horríveis toda vez que eu tenho que andar um pouco mais rápido. Não quero ter vergonha do meu corpo. Não quero chorar toda vez que eu vou sair porque nenhuma roupa fica boa. Não quero mais usar as roupas usadas de uma outra mulher, só porque ela também é gorda e eu não tenho vontade comprar roupa pra mim. Eu não quero mais ser gorda. Juro que eu não quero.

Então por que eu não consigo emagrecer?

 Por que eu não sou forte o suficiente para lutar pelo que eu quero?

Por que eu não sou capaz de cuidar de mim?

Por que eu não consigo cuidar da minha saúde?

Por que eu não me amo o suficiente para poder mudar minha vida?

            O pior é que tudo depende de mim, da minha força de vontade, da minha determinação.

            Eu sei tudo que eu tenho que fazer, tenho como buscar orientação sobre como me alimentar. Eu tenho todas as ferramentas, todas as armas necessárias para conseguir ter uma vida saudável.

O que me impede então? O que me falta?

Ah, já sei! Falta eu ter um treco, eu ir parar no hospital com pressão alta, glicemia no céu, e tudo mais que gordo tem de problema de saúde.

Só pode ser isso... To esperando o pior acontecer pra tomar vergonha na cara e me cuidar...

Eu não quero chegar a isso, mas pra evitar o pior eu tenho que mudar agora, não amanhã... Tem que ser nesse momento.

Eu não sou mais tão novinha, to com quase trinta anos, a tendência é tudo ficar mais difícil.

Fico pensando e se agora com o peso imenso que eu to eu engravidar... O que vai ser de mim? O que vai ser do meu bebê?

Não posso nem sonhar com essa possibilidade, é capaz de morrermos os dois. E pra que pagar um preço tão alto?

Pra ter preguiça? Pra comer mais? Pra encher a cara de besteira?

Eu não quero pagar esse preço, não vale a pena...

Sofri muito para estar viva hoje não vou desperdiçar essa chance só por prazeres momentâneos, ou por dormir mais, ficar mais tempo no computador, ficar mais tempo na tv... Nada disso vale a minha vida e muito menos de um filho.

Fazer minha família sofrer, as pessoas que eu amo... Chorarem por minha morte só por que eu não fui capaz de ser forte...

Deixar minha mãe, meu irmão, meu marido, meu pai, minha cunhada-irmã, sofrerem só porque eu tive preguiça...

Nem pensar, faço qualquer coisa para não os ver sofrerem por mim. Nenhum bombom, pizza, x-salada, vale uma lagrima sequer deles...

Nada nesse mundo vale os fazer sofrer...

E por eles, por mim e principalmente pelo meu bebê que um dia vai chegar eu vou mudar, eu vou ser a pessoa que eu sempre quis ser: Vou ser aquela pessoa que acorda cinco horas da manhã para ir correr, mesmo que seja feriado, fim de semana, ou que tenho ido dormir às quatro da manhã. Vou ser aquela pessoa que prefere salada ao invés de x-salada, vou ser aquela pessoa que prefere ir de bicicleta a ir de carro, vou ser aquela pessoa que vai ser exemplo de força e determinação. Vou ser aquela professora sarada de ginástica, que da dez aulas por dia sem cansar e que todo mundo quer fazer a aula dela...

Eu vou ser aquela pessoa que vai dar um orgulho imenso pra minha família e pra quem me ama...

Eu vou ser aquela pessoa que as novinhas vão ter inveja por ser mais gostosa que elas rsrsrsrs

Eu vou ser a pessoa que eu sempre sonhei em ser...

E hoje eu sou aquela pessoa que acorda cedo todo dia pra fazer exercício, que come direito, que é forte e determinada, que não permite que nada a impeça de realizar seus sonhos.

Eu sou a pessoa que mais me ama no mundo e vou provar esse amor cuidando de mim e me dando a oportunidade de ser quem eu realmente sou...